Vai jūs vienkārši cīnāties vai iesaistāties “apzinātā cīņā”?

Faktors, kas, visticamāk, predisponē pāri ilgstošām veiksmīgām attiecībām, ir:

B. Spēja izvairīties vai novērst intensīvu emocionālu konfliktu

C. Spēja efektīvi pārvaldīt atšķirības

D. Kopīgi politiskie uzskati

E. Spēcīgas pieķeršanās saites, kas izveidojušās attiecību sākumā.

Ja izvēlējāties “C”, apsveicu. Jūs esat viens no mazākuma cilvēku, kurš atzīst, ka pat vislabākajās attiecībās ir jābūt ļoti attīstītām konfliktu vadības prasmēm. Pārāk daudz pāru, īpaši tie, kuru attiecībām, it īpaši agrīnā stadijā, raksturīgas spēcīgas savstarpējas pieķeršanās jūtas, nevar iedomāties, kā šāda vajadzība varētu rasties. Apburšanās sākuma stadijā (burtiski nozīmē “maldu stāvoklis”) var šķist maz ticams, ka pat neiespējami, ka vajadzība iemācīties iesaistīties atbildīgā strīdā vai “apzinātā cīņā” vispār varētu rasties pat starp diviem cilvēkiem, kuri ir tik ļoti iemīlējies.

Kad tie no mums, kas ir veterāni attiecību arēnā, ir iemācījušies, pat attiecības, kas sākas debesīs, var un bieži to dara, ar laiku var atklāt katra partnera ēnas aspektus. Tā kā šie aspekti pamazām tiek izgaismoti, mums ir izaicinājums ar prasmi, līdzjūtību un iecietību tikt galā ar savām un otra mazāk nekā ideālajām īpašībām. Atklātās sirds kultūra, kas nepieciešama lielām attiecībām, kā to mums atgādina St.Francis, ir “izpratnes kauss, mīlestības muca un pacietības okeāns”.

Mums nav vajadzīga tikai pacietība, lai pieņemtu un sadzīvotu ne tikai mūsu partnera nepilnības, bet arī mūsu pašu nepilnīgo aspektu atklāšana, kas tiek izgaismota, reaģējot uz tiem, liek mums palikt kaunā un samulsināt.

Pārliecība vai cerība, ka “labie” pāri necīnās vai viņiem nevajadzētu cīnīties, liedz atzīt viens otram (vai pat sev), ka mums, iespējams, vajadzēs iemācīties prasmīgāk pārvaldīt atšķirības un, iespējams, veikt dažas izmaiņas šajā procesā . Tā kā pārmaiņas var un parasti ietver iekļūšanu nezināmajā un risku kaut ko pazaudēt, pastāv diezgan liela varbūtība, ka būs zināma pretestība šī soļa veikšanai.

Alternatīva tam ir noliegt, izvairīties vai aprakt neatrisinātas atšķirības, kas neizbēgami nodara kaitējumu attiecību pamatam un uzticības līmenim. Tas arī samazina attiecībās pieejamo tuvības spēju. Neatrisinātas atšķirības un emocionāla “nepabeigšana” neizbēgami pasliktina pāra savienojuma kvalitāti, iedragājot pieķeršanās sajūtu līdz vietai, kurā starp viņiem pastāv nekas cits kā aizvainojuma apātija un rūgtums. Visticamāk, ka sekos šķiršanās vai vēl sliktāk (mirušo attiecību turpinājums).

Slavenais laulību pētnieks Džons Gotmans savā Sietlas “Love Lab” pētīja tūkstošiem pāru un atklāja, ka šīs pāru kategorijas, kuras viņš novēroja: “apstiprinošs, nepastāvīgs un izvairīgs”, visvairāk bija pakļauta trešajai grupai - izvairīgajiem. par neveiksmīgām laulībām. Viņu nespēja risināt jautājumus, kas varētu būt domstarpības, radīja neparedzētu sevis piepildīšanas pravietojumu, liekot novārtā atstātajām atšķirībām pasliktināties un iedragāt to, ko Gotmens sauc par “mīlestības un pieķeršanās sistēmu”.

Kaut arī nestabili pāri var pieredzēt intensīvas savstarpējas pārmaiņas, kas reizēm var būt sāpīgas vienam vai abiem, tieši labāk, pat nedaudz prasmīgi pievērsties atšķirībai ir daudz labāk nekā izvairīties no atšķirību atzīšanas. Nav pārsteidzoši, ka Gotmens atklāja, ka apstiprinošie pāri visveiksmīgāk uzturēja ilgtermiņa attiecības savā starpā. Tomēr pat viņiem bija sava daļa atšķirību, kuras bija jārisina. Daudzās atšķirības starp šo grupu un pārējām ir tādas, ka viņi ne tikai bija gatavi atzīt un risināt problēmas, kad tie radās, bet arī pievērsās viņiem ar augstu prasmju līmeni un spēja atrisināt domstarpības (vai dažos gadījumos iemācījās dzīvot ar nesamierināmām atšķirībām) efektīvi un lietderīgi.

Šie pāri parasti nenonāk attiecībās ar iepriekš attīstītām konfliktu pārvaldīšanas prasmēm. Tas, ko viņi ienes savās attiecībās, ir vēlme mācīties, atvērtība pret otra jūtām un bažām un apņemšanās attiecībās panākt augstu godīguma, cieņas un integritātes līmeni. Šis nodoms rodas, novērtējot ne tikai katra cilvēka partneri, bet arī pašu attiecību patieso vērtību. Šis novērtējums rada savstarpēju “apgaismotas pašlabuma” izjūtu, kurā katru partneri motivē vēlme uzlabot otra labklājību, atzīstot, ka, šādi rīkojoties, viņi veicina savu pašsajūtu šajā procesā.

Kad pāri iemieso šos nodomus, viņi mazāk pieķeras savām vēlmēm un mazāk tiecas tīši dominēt viens otram, atšķirības nepazūd; tie vienkārši kļūst mazāk problemātiski un mazāk nozīmīgi. Kad šie pāri nonāk konfliktā, un viņi laiku pa laikam saskaras, viņu mijiedarbība, kaut arī kaislīga, visticamāk, ir mazāk postoša un bieži rada pozitīvus rezultātus, kas uzlabo viņu attiecības. Šis konfliktu vadības vai “apzinātas cīņas” veids parasti ietver šādas vadlīnijas:

1. Vēlme atzīt, ka attiecībās pastāv atšķirība, un noteikt šīs atšķirības būtību.
2. Abu partneru izteiktais nodoms strādāt, lai problēmu atrisinātu abpusēji apmierinoši.
3. Vēlme atklāti un bez aizstāvības uzklausīt katru partneri, kad viņi paziņo par savām bažām, pieprasījumiem un vēlmēm. Bez pārtraukumiem vai “labojumiem” ‘, kamēr skaļrunis nav pabeigts.
4. Abu partneru vēlme saprast, kam jānotiek, lai katrs cilvēks izjustu apmierinātību ar rezultātu.
5. Apņemšanās runāt bez pārmetumiem, spriedumiem un kritikas, koncentrējoties tikai uz paša pieredzi, vajadzībām un bažām.

Šo procesu var atkārtot, līdz katrs partneris uzskata, ka ir panākta apmierinoša izpratne un / vai vienošanās, un ir sajūta, ka abiem partneriem ir vismaz īslaicīga pabeigšana. Pirms atbildes katram ir noderīgi pārformulēt vai pārfrāzēt to, ko viņi dzirdēja, kā viņu partneris saka, lai cik reizes tas būtu nepieciešams, lai apstiprinātu skaidru un savstarpēju sapratni par otra jūtām un vajadzībām.

Pabeigšana nenozīmē, ka jautājums tagad ir atrisināts pastāvīgi, uz visiem laikiem, bet drīzāk ir pārtraukta strupceļš, pārtraukts negatīvs modelis vai samazināta pietiekama spriedze attiecībās, lai ļautu novērtēt un izprast katra partnera perspektīva. Gaidība, ka atšķirības “vajadzētu” pilnībā atrisināt pēc vienas mijiedarbības, var likt pāriem sarūgtināties, kas bieži kalpo, lai pastiprinātu vainas, kauna un aizvainojuma izjūtu, kas mēdz pastiprināt strupceļu.

Papildus pacietībai citas īpašības, kas veicina apzinātu cīņu, ir neaizsargātība, godīgums, līdzjūtība, apņemšanās, pieņemšana, drosme, gara dāsnums un savaldība. Kaut arī tikai nedaudzi no mums nonāk attiecībās ar šīm pilnībā attīstītajām iezīmēm, saistošas ​​partnerattiecības nodrošina ideālu vidi to praktizēšanai un stiprināšanai. Process var būt prasīgs, taču, ņemot vērā ieguvumus un ieguvumus, ir vērts ieguldīt pūles. Paskaties pats.