Tikt galā ar koronavīrusa laiku

Tā kā COVID-19 dēļ tik daudz vecāku tagad ir mājās ar bērniem visu diennakti un visu diennakti, es saņemu daudz izmisīgu lūgumu pēc palīdzības, īpaši par to, kā izvēlēties viņu cīņas ar bērniem. Zemāk esošajā emuārā tiek aplūkota šī problēma. Es to uzrakstīju pirms šīs pandēmijas, bet esmu pielāgojies, lai atspoguļotu šo jauno realitāti. Es ceru, ka tas palīdzēs šajā īpaši saspringtajā laikā, kad daudzi bērni ir daudz prasīgāki nekā jebkad agrāk, kad viņi cīnās, lai tiktu galā ar šo lielo ikdienas rutīnas maiņu.

Viens 5 gadus vecs bērns to teica vislabāk. Viņa vecāki vakar vērsās pēc palīdzības, jo kopš skolas slēgšanas viņš bija kļuvis par totālu tirānu. Būdams temperamentīgi jutīgs bērns, viņš ir ļoti atkarīgs no ikdienas. Zinot, ko tieši sagaidīt, pasaule kļūst labāk pārvaldāma. Šādi pieslēgtus bērnus - kā daudzi no jums zina! - Skolas slēgšana īpaši smagi skar. Lai viņam palīdzētu, viņa apbrīnojamie vecāki izveidoja dienas grafiku, lai mēģinātu pēc iespējas vairāk atjaunot skolu. Bet tā nekad nevar būt gluži kā skola, kā zina ikviens, kam kādreiz ir bijuši bērni.

Tāpēc, neskatoties uz vecāku pūlēm, viņš joprojām cīnās, un viņš to zina. Viņš tik ļoti noregulē savas jūtas - ļoti jutīgu bērnu skaistu īpašību. Vakar, kad vecāki ar viņu runāja par to, kā viņi varētu palīdzēt viņam labāk tikt galā, viņš atbildēja: "Problēma ir tāda, ka es skolu zinu labāk nekā es zinu mājas." Kāda pērle. Šim bērnam ir lielāka pašapziņa nekā lielākajai daļai pieaugušo!

Ir pienācis laiks pārtraukt cīņu izvēli: Nebūsim karā ar mūsu bērniem

Nopietna četrgadnieka mamma nesen bija Facebook grupā, kurā bija vecāki ar “garastāvokļa” bērniem, lai meklētu norādījumus par ierobežojumu noteikšanu. Pārliecinoša atbilde, ko viņa saņēma, bija “izvēlēties savas cīņas”. Protams, šī koncepcija man nav jauna, taču nez kāpēc šajā gadījumā tā man deva pauzi. Man šķita tik neveiksmīgi, ka šajā cīņas veidā tika risināta problēma, kā tikt galā ar dažkārt nemitīgām un bieži neracionālām mazuļu prasībām un izaicinājumu.

Jēdziens “cīņu izvēle” liek vecākiem domāt par aizsardzību - ka jūs esat cīņā. Tā rezultātā tuvojas šiem mirkļiem, kad jūsu bērni dara tieši to, ko viņu diktē viņu DNS - iestājas par kaut ko, ko viņi vēlas, vai atsakās sadarboties ar ierobežotu robežu, ar jūsu spītēm. Šis vecāku prāta stāvoklis noved tikai pie tā, no kā jūs cenšaties izvairīties: cīņa par varu.

Turklāt “cīņu izvēle” nozīmē, ka jūs izvēlaties ļauties mazuļa prasībām vai izaicinājumam, jo ​​jums vai jūsu bērnam tās ir pārāk daudz cīņu. Praksē tas nozīmē, ka jūs izveidojat dinamiku, kurā jūsu bērns uzzina, ka, ja viņa spiež pietiekami stipri, viņa galu galā jūs nēsās un savaldīsies. Šī parocīgā stratēģija ir izrādījusies efektīva, un tāpēc tā paļaujas uz turpmāko izmantošanu, kas tikai palielina cīņas par varu. Tas arī vairumam vecāku liek justies dusmīgam un aizvainotam pret saviem bērniem par to, ka viņi viņus nospieda līdz robežai un piespieda viņus alas, kad viņi patiešām to nevēlas.

Jūs nevēlaties staigāt pa olu čaumalām, dzīvot bailēs noteikt robežu, kas, jūsuprāt, ir svarīga, jo jūs baidāties no iespējamās dusmas. Un jums nav laba ideja ļauties robežām, kuras, jūsuprāt, ir svarīgas un veselīgas jūsu bērnam - patiešām, tāpēc bērniem ir vecāki! Piemēram, piekrišana 10. pieprasījumam pēc citas TV pārraides, jo jūsu bērns strādā pie jūsu pēdējā nerva; ļaujot bērnam uzturēties vēl 30 minūtes, lai aizkavētu neizbēgamo cīņu pirms gulētiešanas; vai arī atļaut bērnam vēl vienu cepumu uzkodām, kad viņam jau ir daudz saldumu, un tu ļoti vēlējāties, lai viņa vietā būtu augļi.

Runa nav par cīņu izvēli, bet gan par to, kuras robežas, jūsuprāt, ir vislabākās jūsu bērniem, un tās mierīgi un ar mīlestību jāīsteno, neskatoties uz bērna nepatiku pret to, ka viņš ne vienmēr tiek galā ar savu ceļu.

Tas nenozīmē, ka jūs esat pilnīgi neelastīgs. Faktiski šīs pandēmijas laikā būs jāpielāgojas savai jaunajai realitātei. Jūs varat izlemt atļaut vairāk laika ekrānā un vēl vairākas grāmatas pirms gulētiešanas, jo diena ir daudz steidzīgāka nekā parasti. Galvenais ir tas, ka jūs izlemjat par šo plānu. Jūs to nedarāt sava bērna protestu vai dusmu dēļ. (Jūs esat teicis, ka TV laiks ir beidzies, jūsu bērns izjūt episku sabrukumu, jūs pārdomājat un atļaujat vairāk televizoru.) Šī dinamika noved pie vairāk, nevis mazāk, dusmām, jo ​​jūsu bērns mācās, ka sabrukumi ir efektīva stratēģija, kā iegūt ko viņš vēlas.

Tātad, iepriekš domājiet par to, kādi būs jūsu jaunie noteikumi, ņemot vērā pašreizējos apstākļus, un pēc tam turieties pie tiem. Kad jūsu bērns protestē, atzīstiet viņas neapmierinātību ar savu likumu un dodieties tālāk. Nav iemesla dusmoties uz viņu par to, ka viņam ir grūti pavadīt laiku. "Jā, mēs nedēļā ļaujam vairāk izmantot ekrāna laiku, kamēr skola ir slēgta, un mammai un tētim ir jāstrādā. Bet jūs nevarat visu dienu skatīties videoklipus. Laiks ir beidzies. Kad esat pabeidzis, ka esat noraizējies par noteikumu, es varu palīdzēt atrast kaut ko citu, ko darīt. " Tas, ko jūs nevēlaties darīt, ir ala, jo jūsu bērns met dusmu lēkmes un pēc tam dusmojas uz viņu, kas padarīja jūsu dzīvi tik saspringtu.

Situācijās, kad jūsu bērns iesniedz proaktīvu pieprasījumu - kuru būs daudz - pierod to atzīt un pēc tam dot sev laiku, lai par to padomātu pirms lēmuma pieņemšanas. "Es zinu, ka jums patīk kopā cept cepumus. Man arī tas patīk. Ļaujiet man padomāt par to, vai mums šodien ir laiks to darīt." Uzlieciet taimeri uz minūti - lai palīdzētu bērnam gaidīt un pārliecinātos, ka esat pārdomājis, pirms atbildat. Tad dodiet viņam savu atbildi. Tas novērš reaktivitāti. Ja izlemjat, ka aktivitāte ir iespējama, tad dariet savam bērnam zināmu, ka šodien to varat darīt kopā. Ja jūs nolemjat, ka nav laba diena cepšanai, dariet viņam zināmu, ka esat padomājis par viņa lūgumu, bet tas nav iespējams. Ideālā gadījumā jūs viņam darītu zināmu, kad jums būs laiks to darīt kopā tuvākajā nākotnē.

Ir svarīgi informēt savus bērnus, ka jūs vienmēr nopietni izturēsieties pret viņu pieprasījumiem. Dažreiz tas būs "jā", bet citreiz tas var būt "nē". Piemēram, naktī, kad izlemjat, ka pirms gaismas izslēgšanas ir laiks dažām papildu grāmatām, skaidri norādiet, ka tas notiek šajā naktī. Citās naktīs tas varētu nebūt iespējams.Tomēr negaidiet, ka šis preparāts novērsīs dusmu lēkmi naktī, kad jūs sakāt "nē" papildu grāmatām. Esiet mierīgs un turpiniet: "Es zinu, jūs esat vīlušies, ka šovakar mums nevar būt papildu grāmatas. Mēs sākām vēlu pirms gulētiešanas, tāpēc mums vienkārši ir laiks diviem stāstiem." Jūsu bērns izdzīvos sajukums, kas galu galā palielina elastību, lai pielāgotos, kad viss notiek ne gluži tā, kā viņa gaida vai vēlas.

Lai cīnītos, nepieciešami divi. Jūsu bērns var mēģināt piesaistīt jūs cīņai, taču jums nav jāpiedalās virves vilkšanā, kas nav izdevīga jums vai jūsu bērniem. Pārliecinoties par jūsu izvirzītajiem ierobežojumiem un paliekot mīlošam, tos īstenojot, būs “jāizvēlas cīņas” novecojušas.