Vai jūs kādreiz vēlaties, lai jūs varētu atsaukt kaut ko, ko jūs teicāt?

Par publisko paziņojumu nožēlas tēma atkal nonākusi plašsaziņas līdzekļos ar ASV pārstāves Marjorie Taylor 2021. gada 4. februāra mēģinājumu apgalvot, ka viņa vairs netic saviem iepriekšējiem sazvērestībā balstītajiem sociālo mediju ierakstiem un runām.

Valkājot sejas masku, uz kuras bija izrotāts vārds “Brīva runa”, viņa stāvēja Pārstāvju palātas tribīnes priekšā un mēģināja atsaukt savas iepriekšējās pretenzijas: “Man ļāva ticēt lietām, kas nebija patiesas, un es uzdotu jautājumus par tām. un runā par viņiem, un to es pilnīgi nožēloju. ” Grīna izteica šos paziņojumus, lai izvairītos no izslēgšanas no viņas komitejas uzdevumiem, taču viņas centieni nedeva rezultātu.

Lai arī Grīna patiesībā nekad nav atvainojusies, viņas paziņojums par nožēlu varētu būt domājis, ka viņa jūtas kļūdījusies. Tālāk analizējot viņas komentārus un ņemot vērā viņas sejas maskas sniegto nedaudz pretrunīgo vēstījumu, jūs varētu pamanīt, ka viņa izmanto pasīvo balsi, aprakstot, kāpēc viņa sniedza šos paziņojumus (ti, "man ļāva ticēt ..."). vai tas jums atgādina par reizēm, kad mēģinājāt atsaukt kaut ko, ko teicāt, kas radīja postījumus jūsu pašu dzīvē?

Lai gan Grīna piezīmes tika sagatavotas pirms laika, iespējams, kad, kad esat teicis kaut ko tādu, ko vēlējāties, lai jūs to nebūtu teicis, tas tika izdarīts steidzīgi. Acumirklī no mutes izskan vārdi, kurus nevar atgriezties.

Iespējams, jūsu partneris pagatavoja daudz laika prasošu maltīti un ar lepnumu pasniedz to jums. Ar nepacietību gaidot jūsu reakciju, jūsu partneris ir satriecošs, kad sakāt: "Mīļā, tas ir labi, bet gaļa ir nedaudz grūts". Vētra ārā no istabas, jūsu partneris sola nekad vairs nedarīt tik smagu darbu, lai pabarotu kādu, kas būtu tik nepelnīts šai uzmanībai. Šķiet, ka neviena atpakaļ izsekošana neietekmē jūsu partneri, un papildus maltītes sabojāšanai esat izveidojis ķīli, kuru būs grūti noņemt.

Ņemot vērā daudzo ikdienas pieredzi, ar kuru viņi dalās, pāriem nav nekas neparasts, ja viņi nokļūst šāda veida nekārtīgās situācijās. Tomēr, lai tiktu pāri šīm plaisām, vai viņiem nepieciešama labāka komunikācija vai kas cits? Saskaņā ar Sietlas universitātes Enriko Gnaulati (2020) teikto, rakstot par jaunu pieeju pāru terapijai, “Ir parādījusies perspektīva, ka grūtībās nonākušiem pāriem ir nepieciešama palīdzība nevis labākas komunikācijas prasmes kā tādas, bet gan vairāk mīlestības un uzmanības vienam pret otru aktualizēšana. ”(2. lpp.). Laimīgs pāris, viņš turpina atzīmēt, nav konflikts. Tas ir viens, pamatojoties uz iepriekšējiem pētījumiem, kurā partneri var “pārvaldīt” šos neizbēgamos konfliktus.

No teorētiskā viedokļa, kas pazīstams kā eksistenciālisms, pārvaldība vislabāk var notikt, ja pāri pieņem “šķietamo pāru atklātās problēmas banalitāti [piemēram, neatbilstību vēlamajā guļamistabas temperatūrā, ... atšķirīgas atpūtas un izklaides garšas” (2. lpp.). ” Šajā pieejā jūs neizliktos, ka neteicāt to, ko teicāt par maltīti vai vēl ļaunāk, izlikieties, ka tas nenotika. Tā vietā jūs uzņemtos atbildību. Kā atzīmē Gnaulati: “Lai atzītu nepareizu rīcību, ir vajadzīga pazemība ... vārdiem ir sekas; un tas, ka uzskatām, ka mums jāspēj nesodīti nomierināties, zināmā mērā ir atomistiska maldība ”(8. lpp.). Tulkojot, tas nozīmē, ka jūs nevarat nošķirt sevi no sava partnera, jo jūs abi ietekmējaties un esat viens no otra ietekmēti. Jūs neesat atsevišķi atomi, kas nekad neatlec viens otram.

Kā Gnaulati turpina novērot, tas nepalīdzētu jūsu attiecībām mazināt jūsu sāpīgos vārdus, bet gan pieņemt savu lomu, padarot partneri nelaimīgu. Terapijā viņš atzīmē, ka viņš faktiski izmantotu “terapeitiskas vainas veicināšanu” (8. lpp.). Atsaucoties uz viena ārstējamā pāra gadījumu, Gnaulati vīra vainas izpausme galu galā lika viņam izteikt sirsnīgu atvainošanos, kas savukārt izraisīja sievas piedošanu. Savā ziņā sieva jutās labāk, jo vīrs jutās sliktāk.

Lai šī atvainošanās darbotos, norāda Gnaulati, nevar būt apzīmējuma “bet”, kas mazinātu atvainotāja sirsnību. No saņēmēja viedokļa turklāt attiecību labošana turpinās, kad strīds netiek izvērsts jomās, kas atrodas ārpus tiešās situācijas, piemēram, partnera “rakstura trūkumu” iekļaušana vienādojumā.

Atgriežoties pie jautājuma par vainu, tas, ko Gnaulati dēvē par “iepriekšēju vainu”, var novērst to, ka jūs vispirms sniedzat šos nejūtīgos komentārus. Kad partneris pasniedz jums šo eleganto maltīti, apstājieties un padomājiet, pirms izrunājat savus sāpīgos vārdus. Nevis jūs esat negodīgi, bet gan domājat par situāciju no sava partnera viedokļa.Atsaucoties uz iepriekšējiem autoriem, Sietlas psihologs iesaka, ka pirms komplimenta sniegšanas jums nav jābūt pilnīgi apmierinātam. Jā, gaļa var būt grūts, bet varbūt mērce ir garšīga. Iet uz priekšu un komentējiet to.

Visas šīs teorijas vadīšana, pēc Gnaulaita domām, ir atzīšana, ka mīlošie pāri savā saziņā spēj pāriet šīm žagām. Atkal, atgriežoties pie eksistenciālā viedokļa, apziņa, ka dzīve ir trausla un ka visi mirst, var likt pāriem “apzināti un mērķtiecīgāk dzīvot tagadnē” (12. lpp.). No šī viedokļa terapeita uzdevums ir palīdzēt pāriem saprast “mīlestības attiecību izcilo vērtību”.

No Gnaulati papīra jūs varat redzēt, kā, lai gan jūs ne vienmēr varat apturēt muti pateikt kaut ko nožēlu, jūs varat pieņemt faktu, ka jūs to teicāt. Tajā brīdī patiesa atvainošanās var palīdzēt mazināt kaitējumu. Šajā procesā jūs varat vēl vairāk palīdzēt dziedināšanai, parādot, ka esat gatavs dzirdēt, kā jūsu partneris pieņēma šo piezīmi.

Tagad jūs varat skaidrāk redzēt trūkumu Grīna paziņojumā par “nožēlu”. Viņas pasīvās balss izmantošana ir tieši pretēja “pazemīgās” atvainošanās veidam, ko iesaka gnaulati pieeja. Taisnība, ka Grīns nerunāja par kaut ko tādu pat attālināti kā tuvas personiskas attiecības, taču princips joprojām ir spēkā. Ja viņa spēja izteikt savus vārdus aktīvā balsī, atstājot daļu “Lika ticēt”, iespējams, ka viņa varētu veikt 1. soli, lai kopā ar kolēģiem labotu savu sabojāto reputāciju.

Vārdu sakot , visi saka lietas, ko viņi vēlas, lai viņi nebūtu teikuši. Jūsu spēja piederēt tiem vārdiem, kurus vēlaties atsaukt, var pavērt ceļu atjaunot un pat uzlabot attiecības ar cilvēkiem, kas jums visvairāk rūp.