Mācīties mīlēt un būt mīlētam

Mīlēšanās un mīlestība nav “dāvana”. Pasaule būtu daudz labāka vieta, ja katrs bērns, kas tajā tiek ievests, būtu meklēts un mīlēts - ja ne pirms dzimšanas, tad neilgi pēc tam, kad tā klātbūtne atskan. Diemžēl tas tā nav. Šausmu stāsti, piemēram, tie, kas aprakstīti nelabvēlīgās bērnības pieredzes pētījumos, ir bagātīgi, detalizēti aprakstot problēmas, ar kurām sastopas nemīlēti bērni. Viens neizbēgams rezultāts ir tāds, ka viņiem pēc tam ir jāiemācās dot un saņemt mīlestību. Tā kā mīlestība nebija tā, ko viņi vienmēr zināja, viņi automātiski nezina, kā to izdarīt labi, it īpaši, ja runa ir par to, ka mīlēt sevi un justies cienīgi, lai viņu mīlētu cits.

Par laimi spēja izjust mīlestību, šķiet, ir tikpat stingra kā mūsu spējas staigāt, runāt, lasīt vai spēlēt. Daži iekšējie apstākļi, piemēram, skaņas sensora motora sistēma, sāpju neesamība, piekļuve relatīvam komfortam un pamata drošība no kaitējuma, ļauj mazulim izbaudīt pieskāriena priekus, savstarpēju skatienu un smieklu prieku, kā arī iespēju būt atkarīgam no rūpējamās personas. vajadzībām, kuras vēl nevar apmierināt neatkarīgi. “Droša pieķeršanās”, kas ir mīlošu attiecību stūrakmens, veidojas no uzticības, ka kāds nodrošinās nepieciešamo. Kad nolaidība, ļaunprātīga izmantošana vai izšļakstīšanās aizstāj pamata komfortu, zīdainim rodas atšķirīga izpratne un cerības uz attiecībām.

Cilvēka impulsus, lai palīdzētu un nodrošinātu aprūpi, nevar pieņemt. Tā vienkāršo laipnību, kurš piedāvā komfortu vai uzmanību, var (nepareizi) saprast kā mīlestību; iespējams, ka pieejamības vienlaidums nodrošina drošu sajūtu, kas tiek apzīmēta ar “mīlestība”. Šajos gadījumos mīlestību nosaka attiecības, kas nežēlības vietā piedāvā aprūpi, neprognozējamības vietā draudzību vai atņemšanas vietā pieķeršanos. Mīlestību nosaka pieredze, kas izdala ķīmiskas vielas - oksitocīnu (glāstīšanas / kopšanas hormonu), dopamīnu (izpriecu ķimikāliju), vazopresīnu (pievilcībai) vai pēc pubertātes - iekāres estrogēnu un testosteronu. Prieks justies pieņemtam un novērtētam vēl jāpiedzīvo.

Tomēr mīlestību var iemācīties, it īpaši, kad mēs esam sasnieguši pusaudžu vecumu, iegūstam apdomu un apzinātu nodomu spējas un varam iemācīties mīlēt sevi. Ar nobriestošām smadzenēm, kas ļauj pārdomām un paplašinātai dzīves pieredzei, kas dod vietu plašākam sociālajam lokam, cilvēki spēj sevi novērot ar ziņkārību, uzmanību, līdzjūtību un laipnību.

• Zinātkāre, vēlme izpētīt un pieņemt pilnu reakciju un jūtu gammu, dod spēju būt pateicīgiem par visu, ko mūsu emocijas un ķermeņa sajūtas var iemācīt par cilvēka pieredzi. Tas var likt paskatīties zem izskata virsmas, atklāt vielu zem introverta klusuma vai tukšuma zem mirdzuma. Jaunas lomas izmēģināšana, jaunas prasmes attīstīšana, iespējamā nākotnes sevis izpēte var dot godīgumu un iekšēju virzību un līdz ar to arī pašcieņu, kas ir sevis mīlēšanas pamatā.
• Uzmanību ir otrais pašmīlības zars. Uzmanība nozīmē pārbaudīt, kas sagādā prieku vai mazina sāpes, un ieguldīt, lai nodrošinātu abus. Tā ir pašmīlības forma, ko viegli pastiprina uzmanība, pārdomas, klusums. Atrodot laiku, lai klausītos savu ķermeni un ievērotu nepieciešamību pēc ēdiena, dzēriena, kustībām, stimulēšanas palielināšanās vai samazināšanās, mēs iemācāmies identificēt paši savas vajadzības, nošķirt vajadzības un vēlmes un atklāt veidus, kā rūpēties par sevi. . Jogas izstiepumi var būt metaforas, lai sevi izstieptu citos veidos; līdzsvara pozas var atspoguļot iekšējo līdzsvaru; regulāra mākslas prakse var veidot pašdisciplīnu. Kad mēs palēnināmies un pievēršam uzmanību, uzmanības centrā ir mūsu smalkākās vajadzības.
• Līdzjūtība var būt burvju atslēga pašmīlībai. Empātija, kuru mēs izjūtam, raugoties uz sevi ar līdzcietīgu mīlestību, ļauj mums atpazīt savas nepilnības un pieņemt mūsu cilvēciskās vēlmes, impulsus un it īpaši mūsu ierobežotās rezerves. Mēs varam pārtraukt izvirzīt sev neracionālas prasības, lai uzskatītu, ka esam mīļi. Vēlēšanās būt “pietiekami labam”, lai būtu mīlestības cienīgs, mūs aicina tikai uzkāpt uz perfekcionisma skrejceļa. Neskaitāmi novatoriski psihologi ir parādījuši, ka mūsu cilvēciskajā pieredzē “ideāls” nepastāv. Piemēram, Rojs Baumeisters, veicot savus slavenos šokolādes cepumu eksperimentus, parādīja, ka gribas spēks izmanto mūsu emocionālo enerģiju. Viņš parādīja, ka paškontrole nav bezgalīga, un pēc izsīkušās paplašinātās pašdisciplīnas izsīkuma mēs zaudējam spēku. Citā piemērā Šeldons Koens, Berts Učīno, Dženisa Kiecolta-Glāzere un viņu dažādi kolēģi atsevišķās pētījumu sērijās pārbaudīja emocionālo sāpju un negatīvās komunikācijas fiziskās veselības izmaksas ciešās attiecībās. To darot, šie pētnieki un citi dokumentēja imūnsistēmu, kurai ir gudrība, kas pārsniedz fiziskās neievainojamības ilūziju. Kā saka franči, “ideāls ir labā ienaidnieks” - pilnība vienkārši nepastāv, un pārliecība, ka to var iegūt, izraisīs neveiksmi.
• Labestības akti ir veidi, kā demonstrēt un veidot pašmīlību. Caur maigām domām, cieņpilniem ieradumiem un kopjošu uzvedību mēs abi izrādām mīlestību pret sevi un esam spiesti atzīt tās sekas. Cieņa, prieks un pašcieņa apliecina, ka mīlēšana ir vērtīga darbība.

Zinātkāre, uzmanība, līdzcietība un laipnība, kas tiek praktizēta kā veids, kā sevi pagodināt, ļauj mums veidot mīlas attiecības ar sevi. Un, kad mēs iemācīsimies sevi mīlēt, izturēties pret sevi ar rūpību, konsekvenci un pieķeršanos, mēs varam virzīt savu mīlošo sirdi uz āru.

Kādi citi mīlestības veidi mūs sagaida?

• Mēs varam mīlēt mazuļus. Viņu maigā āda, saldā smarža, pārāk lielās galvas un atsaucība, kad tiek apmierinātas viņu vajadzības, mūs aicina viņus mīlēt. Jo vairāk divas būtnes pazīst viena otru, jo lielākas var pieaugt mīlestības saites. Palielinoties mūsu spējām, mēs varam sasniegt mīlestību plašāk un dziļāk.
• Mēs mīlam ģimeni. Dažreiz. Daži ģimenes locekļi vairāk nekā citi. Un izvēlētā ģimene, kā arī ģimene ar asinīm vai juridiskām saitēm. Mēs varam iemācīties mīlēt tos, ar kuriem mums ir kopīga ikdienas dzīve, jo mēs esam ļoti pakļauti viens otra pamateksistencei.
• Mēs mīlam tos, par kuriem mēs rūpējamies. Kaut kas fiziski rūpējas par citu cilvēku, kurš ir atkarīgs no mums par šo aprūpi, kas dziļi sasniedz mūsu spēju dot, kaut ko mainīt. Tas ļauj mums mīlēt viņus, kā arī mīlēt to, kā mēs jūtamies, spējot panākt pārmaiņas. Aprūpētāji bieži ziņo par nepietiekamu prieku no viņu saiknēm.
• Mēs mīlam pavadoņus. Draudzības saites ir īpaša mīlestības forma, kurā mēs augam un dalāmies, attīstoties mūsu dzīvei. Pārvietojoties mūsu savstarpējos stresos un triumfos, daloties aktivitātēs un bēdās, mēs novērtējam viens otra stiprās puses un izaugam no tiem. Artūra un Elaine Aron izstrādātā “mīlestības paplašināšanas teorija” var attiekties gan uz draudzību, gan romantiskām mīlas attiecībām.
• Mēs mīlam savus mājdzīvniekus. Attiecības starp lolojumdzīvnieku un tā īpašnieku var būt arī simbiotiskas, it īpaši, ja lolojumdzīvnieks izrāda tādu pieķeršanos, kas tik viegli rodas dažiem zīdītājiem. Pēc tam, kad es biju atraitne, manas attiecības ar savu bišonu deva kaut ko, lai papildinātu visas tukšās vietas, kas bija piepildītas ar mīlestību. Savā suņu izziņas laboratorijā Jeila profesore Lorija Santosa ir parādījusi unikālās saites, kādas suņiem var būt ar saviem saimniekiem un saimniecēm; Hercoga suņu izziņas laboratorija ir atklājusi šo saišu avotus līdz to ķīmiskajām saknēm.
• Mēs mīlam savas kaislības. Mihalyi Csikszentmihaly 1975. gadā publicēja savu pirmo grāmatu par “plūsmas” stāvokli - pilnīgu iesaistīšanos darbībā, kurā kaislība kļūst par pašas motivatoru. Sekoja apstiprinošu pētījumu plūdi. Mūsu uzticība aktivitātei, kuru mēs mīlam, neskaitāmi dod labumu, kas atbilst citiem mīlestības veidiem.
• Mēs mīlam vietas. Mēs varam viegli piesaistīties vietai, kurai mums ir īpaša nozīme. Vai mūsu vēsture šajā vietā, vai mūsu estētiskā reakcija uz to. Vides psiholoģijas joma pēta šo mīlestību. Daži zinātnieki pat apgalvoja, ka mēs iespiežamies tajā ģeogrāfijā, kurā mēs esam dzimuši un uz visiem laikiem piesaista līdzīga ainava. Ierobežotākā veidā cilvēki var izveidot sev mīļu māju un pārliecināties, ka tā viņiem palīdz piekļūt ķermeņa un dvēseles barībai.
• 

  Ja jūsu dzīve nesākās ar piezīmi, kas piepildīta ar mīlestību un uzmanību, nevajag izmisumā. Mīlestību var iemācīties, un jums var būt prieks ne tikai to sajust, dot un dalīties, bet arī mācīt. Kāda var būt lielāka svētība?

  Autortiesības 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Kompetences un motivācijas rokasgrāmata. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Ārpus garlaicības un trauksmes: pieredzes plūsma darbā un spēlē, Sanfrancisko: Hosē-Bass. ISBN 0-87589-261-2