Vai no attiecībām vajadzētu gaidīt vairāk vai mazāk?

Mums visiem ir cerības uz mūsu romantiskajām attiecībām. Bet vai mums tā vajadzētu būt audzināšana vai nolaišana šīs cerības? Vai labāk ir noteikt augstus standartus, tāpēc mēs būsim motivēti strādāt, lai izveidotu labākās iespējamās attiecības? Vai arī labāk ir pārbaudīt mūsu cerības, lai mēs nebūtu vīlušies, kad attiecības izrādās mazāk nekā ideālas?

Eli Finkels un kolēģi ierosināja vienu noderīgu ietvaru domāt par šo jautājumu: “Nosmakšanas modelis”. ¹ Viņi apgalvo, ka mūsdienu laulība ir kļuvusi prasīgāka, jo mēs sagaidām, ka tā piepildīs arvien augstākas psiholoģiskās vajadzības, un mēs sākam “noslāpēt”, izpildot šīs “augstkalnu” vajadzības. Agrāk laulības pamatā bija praktiski apsvērumi, piemēram, ģimenes palielināšana un mūsu vajadzību apmierināšana. Bet pēdējās desmitgadēs cilvēki ir sākuši gaidīt vairāk no laulības - it īpaši daudzi no mums tagad sagaida, ka mūsu attiecības piepildīs arī mūsu cieņas vajadzības (pašcieņa un pašizpausme) un mūsu pašrealizācijas vajadzības , piemēram, nodrošinot personīgās izaugsmes iespējas un palīdzot mums būt vislabākajiem.

Pēc Džeimsa Maknistrita domām, nosmakšanas modeli var izmantot, lai izprastu attiecību standartus, jo tas uzsver ne tikai mūsu cerību nozīmi, bet arī to, kā tās iederas plašākā attiecību kontekstā. ² Daži pāri, pat ja viņi ir ļoti motivēti uzlabot savas attiecības, joprojām to nespēj. Ārējie stresa faktori, personības problēmas un sliktās starppersonu prasmes var apgrūtināt attiecību uzplaukumu. Tik lielas cerības var motivēt cilvēkus vairāk strādāt savās attiecībās, taču tas, vai šī motivācija izpaužas reālos uzlabojumos, ir atkarīgs no pāra spējas veikt šīs izmaiņas. Un, tā kā cilvēki no savām attiecībām sagaida arvien vairāk, mazākiem pāriem var būt nepieciešamās prasmes.

Lai pārbaudītu šo hipotēzi, Maknistrits pētīja 135 jaunlaulāto pārus, kuri bija precējušies sešus mēnešus vai mazāk. ² Pārus filmēja, divreiz apspriežoties par problēmu laulības jomā, un viņi veica divus attiecību standartu pasākumus. Turklāt katrs laulātais apmēram sešus gadus ik pēc sešiem līdz astoņiem mēnešiem veica attiecību problēmu un laulības kvalitātes pasākumus.

Laulāto attiecību standarti tika mērīti divos veidos: Pirmkārt, viņi novērtēja, cik svarīgi viņiem ir, lai viņu attiecības atbilstu īpašībām, kuras tiks uzskatītas par “augstā augstumā” - vērtētās īpašās īpašības bija godīgums, apņemšanās, gādība, atbalsts, cieņa, uztraukums, izaicinājums, jautrība, neatkarība un aizraušanās. Viņi arī novērtēja, cik svarīgas viņiem bija 17 dažādas attiecību jomas, tostarp komunikācija, finanšu pārvaldība, sekss un neatkarība.

Pētījuma galvenais mērķis bija noteikt, vai pāru spēja uzlabot attiecības nosaka, vai lielas cerības ir attiecību glābējs vai to atcelšana. Šīs attiecību prasmes tika mērītas divos veidos: vienā no tām bija jāreģistrē reģistrētās laboratorijas diskusijas par konfliktiem. Koderi novēroja pārus, vai viņiem nav netiešas negatīvas uzvedības pazīmju - konflikta uzvedības veida, kas ir plaši pierādīts kā problemātisks. Šī uzvedība ietver netiešu vainošanu vai komandas, kas ietver pieņēmumu izdarīšanu par jūsu partnera garīgo stāvokli (piemēram, "Es zinu, kā jūs patiesībā jūtaties pret to"); naidīgi jautājumi (piemēram, “Ko es jums par šo teicu?”); izvairīšanās no atbildības (piemēram, “Es tam nevaru palīdzēt, tas ir tikai tāds, kāds esmu); un sarkasms.

Prasmes tika novērtētas arī, nosakot, cik nopietnas pāra problēmas bija viņu laulības sākumā. Pāriem tika lūgts novērtēt, cik lielā mērā 17 dažādas iespējamās problemātiskās jomas jau bija viņu attiecību problēma (piemēram, nauda, ​​svainīši, dzimums, narkotikas / alkohols). Lai arī attiecību problēmas varētu būt augsto standartu rezultāts, tās tika uzskatītas par rādītāju tam, cik labi pāris spēja darījums ar problēmām laulības sākumā un tādējādi kā attiecību prasmju atspoguļojums.

Vai lielas cerības dažiem pāriem ir labas, bet citiem ne?

Rezultāti parādīja, ka pāriem, kuriem bija sliktas attiecību prasmes - kuri konflikta diskusiju laikā iesaistījās netiešā naidīgā uzvedībā vai kuriem bija nopietnākas problēmas -, lielas cerības bija saistītas ar nabadzīgāki laulības kvalitāte. Šiem pāriem bija grūti izpildīt lielas cerības, un viņi, iespējams, nonāca vīlušies un neapmierināti.

Pāri ar labākām prasmēm attiecībās parādīja pretēju modeli: ar to saistījās lielas cerības labāk laulības kvalitāte. Tātad pāriem, kuri ir spēja uzlabot savas attiecības, lielas cerības var būt motivators, lai izmantotu savas prasmes un patiešām uzlabotu viņu attiecību kvalitāti.

Ko tas nozīmē pāriem, kuri vēlas būt laimīgāki?

Tas piedāvā divus iespējamos veidus: Pāri var strādāt pie savām prasmēm, lai viņi spētu piepildīt savas cerības - un tā bieži ir taktika, ko iesaka attiecību konsultāciju eksperti un pāru terapeiti.

Bet šis jaunais pētījums liek domāt, ka arī pāri varētu vēlēties apsvērt pazeminot viņu standartus . Tas var izklausīties kā “atteikšanās” no attiecībām. Bet tas nenozīmē to.

Iedomājieties šo pašu padomu, kas attiecas uz lielāku apmierinātību ar savu ķermeni: Jūs varētu sākt stingri ievērot diētas ieteikumus svara zaudēšanai un pilnveidot vingrinājumus, kas, visticamāk, tonizēs jūsu problemātiskās vietas. Šo prasmju attīstīšana ļautu jūsu ķermenim vairāk atbilst jūsu standartiem un, iespējams, palielinātu ķermeņa apmierinātību. Bet jūs varētu arī pazemināt savus standartus un teikt: "Man tiešām nav tik svarīgi, ka man ir sešu paku abs." Un šī attieksmes maiņa galu galā arī padarītu jūs vairāk apmierinātu ar savu ķermeni.

Tas nenozīmē, ka no attiecībām nevajadzētu gaidīt neko; drīzāk, iespējams, vēlēsities apsvērt iespēju mainīt standartus, lai jūs necerētu, ka partneris apmierinās visas jūsu vajadzības un pilnībā jūs izpildīs.

Tāpēc pajautājiet sev: vai jūs “nosmakat”, mēģinot attiecībās piepildīt debesīs gaidītās cerības?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. ir Olbraitas koledžas psiholoģijas asociētais profesors, kurš studē attiecības un kiberpsiholoģiju. Sekojiet viņai čivināt, lai uzzinātu jaunumus par sociālo psiholoģiju, attiecībām un uzvedību tiešsaistē, un lasiet vairāk viņas rakstu par tuvām tikšanām.

Atsauces

^{1 Finkels, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. un Larson, G. M. (2014). Laulības nosmakšana: kāpšana Maslovas kalnā bez pietiekama skābekļa daudzuma. Psiholoģiskā izmeklēšana, 25, 1-41.}

^{2 Maknistrijs, Dž. K. (2016). Vai laulātajiem no laulības būtu jāpieprasa mazāk? Kontekstuālā perspektīva par starppersonu standartu sekām. Personības un sociālās psiholoģijas biļetens, 42, 444-457.}