Saruna ar maziem bērniem par nāvi

Saturs

• Šeit ir daži bieži sastopami mazu bērnu jautājumi par nāvi un daži atbilžu paraugi:
• Daudzi mazi bērni zaudējumus pārstrādā ar savu uzvedību.
• Kā ir ar vecāku skumjām?
• Palīdziet bērniem atcerēties.

Mazus bērnus nāve var viegli sajaukt, un viņiem ir nepieciešami skaidri un patiesi paskaidrojumi, kad kāds nomirst. Tas tā ir neatkarīgi no tā, vai persona, kuru viņi pazīst, pēkšņi mirst, negaidīta negadījuma vai slimības (vēzis, COVID-19) vai vecuma dēļ. Vecākiem un citiem aprūpējošiem pieaugušajiem ir jāizmanto skaidra, godīga valoda, lai izskaidrotu notikušo un atbildētu uz bērnu jautājumiem.

• Skaidri norādiet faktus. Kad vecāki ir tieši, bērni labāk saprot. Viņi var lietot valodu, piemēram: “Grammy ļoti saslima plaušās un sirdī. Viņai bija grūti elpot. Ārsti darīja visu iespējamo, lai palīdzētu viņai atveseļoties, bet viņa nomira. ”Vai arī:„ Tante Marija nomira. Viņa saslima ar vīrusu ar nosaukumu COVID-19 (vai bija autoavārijā utt.), Un ķermenis no tā nolietojās / ievainojās, kaut arī viņa bija jauna. ” Izmantojiet skaidru valodu, piemēram: “Kad kāds nomirst, tas nozīmē, ka viņš vairs nevar runāt vai spēlēt. Mēs viņus vairs nevaram redzēt vai apskaut. Mirst nozīmē, ka viņu ķermenis vairs nedarbojas. ”
• Ejiet lēnām un atbildiet uz bērnu jautājumiem. Vecākiem būtu jāzina, ka daži bērni uzdos jautājumus, bet citi ne. Ejiet ar bērna ātrumu. Ja vienlaikus tiek sniegts pārāk daudz informācijas, viņi var vairāk uztraukties vai sajaukt. Dažiem bērniem jautājumi rodas vairāku dienu vai nedēļu laikā, mēģinot saprast, kas noticis.

Šeit ir daži bieži sastopami mazu bērnu jautājumi par nāvi un daži atbilžu paraugi:

• Kur tagad ir Grammy? Mazus bērnus var sajaukt vai nobiedēt neskaidra valoda, piemēram, “Grammy devās uz labāku vietu” vai “Marija tante aizgāja mūžībā”. Mazs bērns var uzskatīt, ka persona burtiski atrodas citā vietā, vai viņu var sajaukt ar vārdu “pagājis”. Dažreiz nāve tiek raksturota kā “došanās mājās” vai “mūžīgais miegs”. Mazi bērni var sākt baidīties no parastām darbībām, piemēram, doties mājās pēc izbraukuma vai aizmigt. Tā vietā vecāki var piedāvāt vienkāršu, vecumam piemērotu skaidrojumu, kas atspoguļo viņu personisko pārliecību.
• Vai tu nomirsi? Atpazīst šīs bailes, bet pēc tam sniedz pārliecību. Aprūpētāji varētu teikt: “Es redzu, kāpēc jūs par to uztraucaties, bet es esmu stipra un vesela. Es būšu šeit, lai rūpētos par jums ļoti ilgi. ” Ja kāds jauns vai ļoti tuvs bērns ir pēkšņi nomiris, bailēm un nemieram var būt nepieciešams ilgāks laiks. Esi pacietīgs. Vecākiem ir labi atzīt, ka ir grūti saprast, kāpēc notiek sliktas lietas.
• Vai es nomiršu? Iegūt vīrusu? Vai jums ir autoavārija? Bērniem var atgādināt par visu, ko viņi dara, lai saglabātu veselību un drošību. Vecāki varētu teikt: “Mēs mazgājam rokas, publiski valkājam maskas un šobrīd daudz uzturamies mājās, lai izvairītos no koronavīrusa. Mēs ēdam pareizi, gulējam pareizi un dodamies pie ārsta, lai palīdzētu mums saglabāt veselību un dzīvot ilgu laiku. ” Vai arī: "Mēs automašīnā valkājam drošības jostas un ievērojam ceļu satiksmes noteikumus, lai pēc iespējas vairāk izvairītos no negadījumiem."
• Vai visi mirst? Lai arī tas ir grūti, vecākiem vislabāk veicas, sakot patiesību un sakot: “Galu galā visi mirst. Lielākā daļa cilvēku mirst, būdami ļoti veci kā Grammy. ” Vai arī: “Dažreiz notiek šausmīgas lietas, un ir ļoti skumji un biedējoši, kad cilvēki pēkšņi mirst. Baidīties un skumt ir labi. Es esmu tieši šeit ar tevi. ”
• Vai es varu nomirt, lai varētu būt kopā ar Grammy / Marijas tanti? Šis jautājums nāk no vietas, kur pazudis tuvinieks. Tas nenozīmē, ka bērns patiešām vēlas mirt. Esiet mierīgs un sakiet: “Es saprotu, ka vēlaties būt kopā ar Grammy / tanti Mariju. Man arī viņas pietrūkst. Kad kāds nomirst, viņš vairs nevar spēlēt ar klučiem, ēst saldējumu vai iet uz šūpolēm. Viņa gribētu, lai jūs darāt visas šīs lietas, un es arī. "
• Kas mirst? Mazi bērni nespēj pilnībā izprast nāvi. Arī pieaugušie cīnās ar to! Tas var palīdzēt piedāvāt vienkāršu, konkrētu skaidrojumu. Sakiet: “Marijas tantes ķermenis pārstāja darboties. Viņa vairs nevarēja ne ēst, ne spēlēt, ne kustināt ķermeni. ”

Daudzi mazi bērni zaudējumus pārstrādā ar savu uzvedību.

Pat ja bērni pilnībā nesaprot nāvi, viņi zina, ka ir noticis kaut kas dziļš un ilgstošs - jau 3 mēnešus vecs! Maziem bērniem var būt intensīvas dusmas vai ļoti pieķeršanās. Tie var arī parādīt izmaiņas miega vai tualetes paradumos. Šīs izmaiņas parasti ir īslaicīgas un laika gaitā samazinās, kad aprūpētāji reaģē ar laipnību, pacietību un zināmu papildu mīlestību un uzmanību.

Vecāki var pamanīt mazuļus, kuri spēlē “mirstošās” spēles. Daži bērni izliekas rotaļās, kur rotaļu vilciens vai izbāzts dzīvnieks saslimst vai sāp un “nomirst”, varbūt pat vardarbīgi. Vecāki ir jāpārliecina, ka tas ir ļoti normāli. Bērni caur savu spēli mums parāda, par ko viņi domā un uztraucas. Apsveriet bērna rotaļlietu izvēlei iespēju pievienot ārsta komplektu vai ātro palīdzību. Vecāki var pievienoties bērna drāmai, ja vien viņi viņiem joprojām ļauj vadīt lugu. Laika gaitā šī uzmanība izzudīs.

Mazi bērni mēdz uzdot tos pašus jautājumus atkal un atkal. Pieaugušajiem varētu būt grūti turpināt atbildēt uz tiem pašiem jautājumiem par mīļotā nāvi. Bet tas ir svarīgs veids, kā maziem bērniem saprast notikušo. Mazi bērni mācās, atkārtojoties, tāpēc, dzirdot vienu un to pašu informāciju atkal un atkal, viņi var izprast pieredzi.

Kā ir ar vecāku skumjām?

Vecākiem varētu rasties jautājums, vai ir labi skumt un raudāt sava bērna priekšā, un var būt kultūras elementi, vai tas jūtas ērti. Ja vecāki emotē bērnu priekšā, viņiem ir svarīgi izskaidrot. Viņi varētu teikt: “Es raudu, jo man ir skumji, ka nomira Grammy / tante Marija. Man viņas pietrūkst."

Vecākiem, iespējams, būs jāatgādina, ka mazi bērni ir dabiski uz sevi vērsti un viņiem tieši jāpasaka, ka nekas no viņiem nav viņu vaina. Tas var būt īpaši svarīgi COVID-19 pandēmijas laikā, jo bērniem tiek teikts, ka viņi nevar redzēt savus draugus vai vecvecākus, "tāpēc mēs visi paliekam veseli", un daži, iespējams, pat ir sapratuši, ka var inficēt savus tuviniekus. (Vecāki mazuļi var paņemt daļiņu informācijas par nāvi un kļūdaini justies vainīgi. Mēģiniet 3 gadus vecam bērnam izskaidrot “vektoru”!) Ja vecāku skumjas kļūst milzīgas, mudiniet viņus piekļūt atbalstam. Ja bērna skumjas ir intensīvas, noturīgas, traucē rotaļām vai mācībām vai visaptveroši ietekmē viņa uzvedību, iespējams, arī viņiem būs vajadzīgs atbalsts.

Palīdziet bērniem atcerēties.

Vecākiem vajadzētu runāt un atgādināt par savu draugu vai ģimenes locekli ar savu bērnu. Viņi dažādos veidos var izcelt tuvinieku atmiņas. Viņi varētu teikt: “Pagatavosim no rīta Grammy iecienītākās smalkmaizītes. Mēs varam viņu atcerēties, kamēr mēs kopā cepam. ” Vai arī: “Marija tante vienmēr mīlēja tulpes; iestādīsim dažas tulpes un atcerēsimies viņu katru reizi, kad redzēsim tulpes. ”

Sarah MacLaughlin, LSW un Rebecca Parlakian, M.Ed., piedalījās šajā amatā. Sāra ir sociālā darbiniece, vecāku pedagoģe un godalgotās, vislabāk pārdotās grāmatas autore, Ko neteikt: rīki sarunām ar maziem bērniem . Rebeka ir NOLĪT TRĪS vecākā programmu direktore un kopā ar vecāku un agras bērnības profesionāļu apmācību izstrādā resursus vecākiem.