Trīs objektīvi, caur kuriem mēs redzam laulību

Nesenajā op Dalasas rīta ziņas , Deivids Brukss apsprieda to, ko viņš sauc par trim objektīviem, caur kuriem populārā kultūra skatās uz laulību. Psiholoģiskais objektīvs koncentrējas uz saderības jautājumiem (piemēram, personība, temperaments, finanses, dzimumtieksme). Tas runā par to, ko es bieži saucu par centrālo problēmu attiecībās - proti, ka tajās ir iesaistīti cilvēki. Un, kā jūs droši vien pamanījāt, darīšana ar cilvēkiem var būt sarežģīta. Neskatoties uz daudzajām atlīdzībām, vairums attiecību kādā brīdī kļūst nekārtīgas, apgrūtinošas, kaitinošas, neērtas un / vai mulsinošas. Tas rada jautājumu, vai Amerikas sabiedrībai ir vēders reālām attiecībām; tas ir, attiecības, kurās partneri ņem slikto un labo.

Viens no veidiem, kā apskatīt šo pirmo objektīvu, ir no piestiprināšanas viedokļa. Pielikums attiecas uz drošības un drošības kvalitāti attiecībās. Laulībā partneru drošības sajūta, kas izriet no viņu agrākajām attiecībām, un viņu gaidas par sliktām lietām turpinās viņu pieaugušo partnerībā. Tas nozīmē, ka, ja jums un jūsu partnerim rodas saderības problēmas, visticamāk, viens vai abi no jums izraisa labas, kā arī sliktas atmiņas no iepriekšējām attiecībām. Ja jūs to nesaprotat un iemācīsities pieņemt un pārvaldīt viens otru - lai arī kā jūs varētu audzināt bērnu vai rīkoties ar mājdzīvnieku - sūdzības par dusmām, bailēm, distancēšanos, pieķeršanos un tamlīdzīgi kļūs par iemeslu konsultācijām laulībā vai starpniecību.

Brūksa otrais objektīvs koncentrējas uz romantisku mīlestību. Laika pārbaudi iztur tikai neliela daļa ar romantiku balstītu arodbiedrību. Patiesībā mūsu kultūra uztur dažādus romantiskus mītus, piemēram, ka jums ir viens dvēseles radinieks, un jums ir jāmīl sevi, pirms varat mīlēt citu. Daudzi cilvēki apprecas mīlestības dēļ, it kā tas būtu vienīgais, kas viņus varētu turēt kopā. Taisnība, ka daba attiecību sākumā mums nodrošina ar strūklu darbināmu libido, taču tas negarantē ilgstošas, laimīgas attiecības. Patiesība ir tāda, ka nobriedusi mīlestība tiek attīstīta, katru dienu barojot laulību un veltot attiecībām, kas nodrošina skābekli, kas ļauj partneriem izdzīvot un uzplaukt dzīves peripetijās.

Es esmu to, ko es saucu par drošām un funkcionējošām attiecībām, aizstāvis. Tas nozīmē, ka jūs un jūsu partneris darbojas kā divu cilvēku psiholoģiskā sistēma tādā veidā, kas ir pilnībā sadarbojošs, savstarpējs un uzmanīgs. Neapšaubāmi, ja jūs un jūsu partneris vispirms noliekat savas attiecības un koncentrējaties uz otra labklājību, īstermiņā un ilgtermiņā iegūsiet visvairāk labumu. Tādā veidā jūs, kā es vēlētos teikt, atrodaties kopā lapsas caurumā, kur jūs esat viens otram mugurā un nepārprotami novēršat jebkādu nedrošības vai draudu sajūtu attiecībās.

Trešais objektīvs man ir, iespējams, vissvarīgākais. Šeit Brūkss runā par morālo sfēru un jo īpaši par nesavtības nozīmi. Kad partneri savas attiecības liek pirmajā vietā un uzskata par zosu, kas, tā sakot, dēs zelta olu, viņi mēdz tās sargāt tā, it kā no tām būtu atkarīga viņu dzīve. Es apgalvoju, ka viņu dzīve patiesībā ir atkarīga no tā. Šīs trešās vienības - pāra ekosistēmas - savstarpējā aizsardzībā ietvertā morāle ir būtiska ne tikai partneriem, bet arī viņu bērniem un visiem citiem viņu orbītā. Laulības sistēma ir mazākā sabiedrības vienība. Laulības partneri vairs nav vienkārši indivīdi; drīzāk viņi dod ieguldījumu kolektīvā, kas savukārt viņus apgādā ar to, kas viņiem dzīvē vajadzīgs, lai gan attiecībās, gan ārpus tām.

Šis objektīvs koncentrējas uz trešo daļu, kas ir lielāka nekā paši partneri. Savā ziņā attiecības var tikt cienītas tādā veidā, kā partneri godina Dievu vai savu bērnu. Pieredze var būt diezgan garīga.

Man patīk jautāt pāriem, vai viņi ir gatavi attīstīties kā divu cilvēku sistēma, kurā pašlabums neatceļ kopējo labumu. Diemžēl, pēc manas pieredzes, pārāk daudz pāru ir jūrā, kad jāatbild uz vissvarīgākajiem jautājumiem: “Kāda jēga precēties? Ko jūs darāt viens otram, ko nevarētu maksāt kādam citam? Kas padara jūs abus tik īpašus? Ko jūs kalpojat? Kam jūs kalpojat? ” Tie galvenokārt ir morāli jautājumi. Kamēr politikas komentētājs Deivids Brūkss izmanto šo objektīvu, lai izskaidrotu laulības kvalitātes pasliktināšanos, es gribētu tajā redzēt skaidru priekšstatu par gudrāku, sakarīgāku laulības skolu, kas var mūs virzīt uz drošāk funkcionējošām attiecībām.

Atsauces

Brooks, D. (2016, 24. februāris). Kāpēc vidējās laulības kvalitāte pasliktinās. Dalasas rīta ziņas . Iegūts no http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkins, S. (2012). Vads mīlestībai: kā partnera smadzeņu izpratne var palīdzēt mazināt konfliktus un izraisīt tuvību. Oklenda, Kalifornija: New Harbinger.

Tatkins, S. (2016). Vads iepazīšanās vajadzībām: kā neirobioloģijas un pieķeršanās stila izpratne var palīdzēt atrast ideālo biedru . Oklenda, Kalifornija: New Harbinger.

Stens Tatkins, PsyD, MFT, ir grāmatu Wired for Love un Wired for Dating un Your Brain on Love autors, kā arī mīlestības un kara līdzautors tuvās attiecībās. Viņam ir klīniskā prakse Dienvidu Kalifornijā, viņš māca Kaiser Permanente un ir klīniskās profesora asistents UCLA. Tatkins izstrādāja psihobioloģisku pieeju pāru terapijai (PACT) un kopā ar sievu Treisiju Boldemanu-Tatkinu nodibināja PACT institūtu.