Kāpēc palīdzēt vecākiem vecākiem ir tik grūti?

Kad mēs esam pusmūža vecumā, mūsu vecāki vai citi vecāki radinieki, ja mums ir paveicies, ka viņi joprojām ir, iespējams, ir sasnieguši brīdi, kad viņiem nepieciešama neliela palīdzība no saviem draugiem (vai ģimenes locekļiem).

Iepriekšējo nedēļu emuāra ziņā es rakstīju par dažiem iemesliem, kādēļ vecākiem cilvēkiem varētu būt nepieciešama palīdzība, un par to, kā sākt saņemt informāciju un sazināties ar pieejamajiem pakalpojumiem. Bet šī agrākā emuāra ziņojuma pamati ir tikai daļa no stāsta. Palīdzības gados vecākiem radiniekiem ir saistītas daudzas emocijas un neskaidrības ... emocijas un neskaidrības mums un viņiem.

No savas puses, daudzi no mums attiecībās ar vecākiem ģimenes locekļiem nes ievērojamu emocionālu bagāžu, un, iespējams, nav viegli mēģināt kļūt par vecāko padomdevēju. Iesācējiem var šķist necieņa vai neērti sākt sarunu par to, kā mēs uztveram viņu nepatikšanas. Viņi ir vecākā paaudze, un mēs neesam viņu dzīves eksperti. Mēs varētu baidīties no vecāka cilvēka jūtu aizskaršanas vai aizskaršanas.

Patiesībā tā var būt veselīga attieksme. Ja nav ārkārtas situāciju, ieteicams nesteigties un sagaidīt, ka vecāki vecāki darīs visu, kas mums šķiet vajadzīgs. Viņi visu laiku ir darījuši visu iespējamo, lai tiktu galā, viņiem var būt stingrs viedoklis, un viņiem var būt vajadzīgs laiks, lai apsvērtu mūsu idejas vai piedāvājumus.

Vēl viens izaicinājums ir dabiskā inerce visos mūsu dzīves posmos. Pārmaiņas prasa laiku un enerģiju, un cilvēka dabā ir mēģināt saglabāt status quo. Un inerce bieži ir spēcīgāka, ja pārmaiņas nozīmē atzīt kritumu sevī vai tuviniekā. Tātad, saskaroties ar vecāku norietu, rīkoties tā, it kā viss būtu “normāli”, labi ... normāla reakcija.

Es to atklāju pētījumā, kuru veicu ar laulātajiem un bērniem ar Alcheimera slimību agrīnā stadijā. Daudzi no viņiem vilcinājās veikt izmaiņas, piemēram, piesaistīt palīgus vai ievietot savu radinieku dienas programmā, jo viņi vēlējās saglabāt lietas nemainīgas, rīkoties tā, it kā viss būtu normāli, pat ja pūles kļuva arvien saspringtākas (Adams, 2006) .

Citas emocijas dažkārt var kavēt labu lēmumu pieņemšanu, kad vecāka gadagājuma ģimenes locekļiem var būt nepieciešama palīdzība. Viena ir mūsu pašu skumjas, redzot, kā tuvinieks izgaist, un, cieši ar to saistīts, mūsu pašu bailes no novecošanās un nāves. Nav patīkami saskarties ar vecāku neaizsargātību un mirstību, jo mēs vairāk apzināmies savus.

Cita situācija rodas tad, kad mūsu attiecības ar vecākiem vai citu tuvu radinieku, iespējams, nav bijušas tik rožainas visu mūsu dzīvi vai kad tās var būt "sarežģītas". Mēs, iespējams, baidāmies stāties pretī saviem vecākiem viņu agrākās noskaņas, dedzības vai tendences kritizēt vai pretrunu dēļ. Šāda veida vēsture apgrūtina divkāršu pieeju vecākam vecumdienās un diskusiju uzsākšanu par aprūpes vajadzībām.

Laimīgajiem starp mums būs skaidras situācijas, viņi jutīsies pārliecināti par saviem lēmumiem un vecākiem ģimenes locekļiem, kuri spēj racionāli piedalīties aprūpes plānošanā un ar žēlastību pielāgoties jaunajai realitātei. Viņi būs kooperatīvi, kopīgi un galvenokārt jautri, tāpat kā mēs, mēs nekad nezaudēsim savas dusmas un visi teiks “Paldies!” beigās.

Bet acīmredzot, daudzi no mums dzīves vidū nejūtas īpaši pārliecināti par savām zināšanām geriatrijā vai komunikācijas prasmēm par sarežģītām tēmām. Daudzi vecāki pieaugušie nepielāgojas novecošanai vai invaliditātei, kā arī nepielāgojas vienmērīgi vai pilnībā. Tāpēc pārējiem mums, iespējams, būs jāpaļaujas uz citiem ģimenes locekļiem, lai saņemtu atbalstu un konsultētos ar profesionāļiem. Mums būs jāsāk saruna lēnām, maigi jāsaskaras ar tuvinieku bailēm un noliegumu un rūpīgi jāpārdomā mūsu pašu motīvi.

Tas palīdz spert soli atpakaļ un ar skaidrām acīm uzskatīt savu vecāku vai citu vecāku radinieku par tādu, kurš cenšas saglabāt neatkarību. Tā ir apakšējā līnija. Gados vecāki cilvēki parasti nevēlas kļūt atkarīgi no citiem, nevēlas kļūt par apgrūtinājumu un nevēlas atteikties no savām mazajām ikdienas brīvībām.

Vēlā dzīve ietver diezgan pastāvīgu spriedzi starp neatkarību un atkarību. Dažiem cilvēkiem ir grūtāk risināt šos jautājumus, tāpēc, būdami vecāki, viņiem var būt īpaši lielas bailes no citiem kontrolēt viņu darbību vai “pārņemt” savas finanses. Daudziem vecākiem cilvēkiem ir saprotamas bailes doties uz pansionātu vai citu veco ļaužu dzīvesvietu visdažādāko iemeslu dēļ, taču galvenais ir bailes atteikties no neatkarības sava grafika un mantu veidā.

Pusmūža paaudzei ir svarīgi pievērsties dažām no šīm bailēm un bažām tieši ar mūsu vecākiem ģimenes locekļiem. Ir pieejami daudzi iekšējie pakalpojumi un veidi, kā pārveidot mājas ar vannas istabas bāriem, krēslu pacēlājiem un tamlīdzīgi, lai bieži būtu iespējams palikt mājās ilgu laiku.

Ja šķiet, ka novecošana vietā nav risinājums, palīdzības dienesti un pat pansionāti ir mazāk “medicīniski” nekā agrāk. Viņi var nebūt tik slikti, kā iedomāties. Kad tie patiešām ir nepieciešami, bieži dažādu iemeslu dēļ (kognitīvie traucējumi, fiziskie traucējumi un dārgās mājas aprūpes izmaksas), pāreja uz strukturētu vidi ar apkārtējiem cilvēkiem var būt atvieglojums pat vecākajam pieaugušajam, kurš sākotnēji ir cietis par to.

Citu spriedzi gados vecākiem pieaugušajiem un viņu ģimenes locekļiem turpmākajā dzīvē sociālie darbinieki redz atkal un atkal: neatkarība pret drošību. Mēs, pieauguši bērni, vēlamies, lai mūsu vecāki būtu drošībā un būtu pārliecināti, ka viņiem viss ir kārtībā. Diemžēl nav tādas lietas kā 100% drošība, un tai jābūt līdzsvarotai ar vecāka cilvēka prioritātēm un vēlmēm.

Ja vecāks vecāks ar tādu slimību kā Alcheimera slimība vai asinsvadu plānprātība kļūst ļoti aizmāršīgs un apjucis vai ja garīgās slimības liek šai personai nopietni “atstāt novārtā”, tad kādā brīdī būs jāuzņemas atbildība. pārliecinieties, ka viņš vai viņa saņem nepieciešamo uzraudzību un aprūpi.

Tomēr, kamēr viņi spēj paši pieņemt saprātīgus lēmumus, mūsu novecojošajiem vecākiem ir tiesības dzīvot, kā viņi vēlas. Tādā gadījumā var būt labākais piedāvāt palīdzību vairāk nekā vienu reizi, aprunāties ar viņiem par pakāpeniskiem un reāliem mērķiem, lai palīdzētu viņiem darīt lietas drošākas un vieglākas, kā arī meklēt pakalpojumus, kas šķiet abpusēji pieņemami.

Adamss, K.B. (2006). Pāreja uz kopšanu: ģimenes locekļu pieredze, uzsākot demences aprūpētāja karjeru. Gerontoloģiskā sociālā darba žurnāls, 47 (3/4), 3-29.