Kāpēc Kenedija mīlēšanās vienmēr bija ļoti īsa?

Romantiska partnera izvēle ir grūts bizness, jo nav skaidru kritēriju šādas izvēles izdarīšanai. Viens izplatīts kritērijs ir mērķēt augstu: Neapmierinieties ar mazāku par labāko. Tas ir apšaubāms princips, kas bieži kļūdaini noved pie tā, ka labākais cilvēks tiek sajaukts ar vispiemērotāko partneri.

Labs cilvēks un piemērots partneris

"Ja jūs meklējat pilnību, jūs nekad nebūsit apmierināts." Leo Tolstojs, Anna Kareņina

Pievērst uzmanību cilvēka individuālajām īpašībām ir nepieciešams un vērtīgs romantiskos meklējumos, taču ar to nepietiek, lai atrastu optimālu partneri. Daudzos gadījumos cilvēki uzskata, ka kādam piemīt visas tās īpašības, kuras viņš apbrīno, bet ar kuriem viņi nav iemīlējušies. Tāpat mēs parasti nekritizētu kādu, kurš dziļi mīl savu partneri, tikai tāpēc, ka domājam, ka viņa varētu atrast cilvēku ar labākām īpašībām. Koncentrējoties tikai uz otra individuālajām īpašībām, mēs riskējam aizmirst aspektu, vai šī persona ir piemērota, lai nodibinātu dziļu romantisku saikni ar mums.

Savienojuma nozīme izpaužas vēlmē būt vienam ar otru. Šeit otrs tiek vērtēts ne tikai kā cilvēks ar dažādām labām īpašībām, bet galvenokārt kā partneris, ar kuru var izveidot plaukstošu saikni. Dziļa mīlestība ietver kopīgu pieredzi un kopīgu mijiedarbību, kurā partneri jūtas personīgi plaukstoši plaukstošajās attiecībās.

Augsta cilvēka trūkumi

"Jūs nevarat steigties ar mīlestību. Nē, jums vienkārši jāgaida. Jums jāuzticas, dodiet tam laiku. Neatkarīgi no tā, cik ilgi tas notiek. ” Diāna Rosa (un Fils Kolinss)

Koncentrējot romantiskā partnera meklējumus uz personas izolētajām īpašībām, pastāv risks, ka izvēlēsieties personu, kurai, šķiet, piemīt izcilas īpašības, bet kas ir mazāk piemērota kā partneris. Cilvēki, kuri sevi uzskata par pārākiem par citiem, ļoti tic, ka viņiem ir tiesības mazāk ieguldīt romantisko saišu stiprināšanā un ka viņi attiecībās ir pelnījuši priviliģētu statusu; attiecīgi, visticamāk, viņi nebūs labi partneri.

Apsveriet šādu piemēru. Kad es kādreiz staigāju (kopā ar ģimeni) Amsterdamas Sarkano lukturu rajonā, es pamanīju, ka viena vidēja izskata sieviete piesaista vairāk klientu nekā viņas ārkārtīgi skaistā kaimiņiene. Es to izskaidroju, ņemot vērā piemērotības un pelnīšanas aspektus. Skaista sieviete, tāpat kā citi skaisti cilvēki, domā, ka viņa ir pelnījusi vairāk no cilvēkiem, kas atrodas ap viņu. Tādējādi viņa, visticamāk, ieguldīs mazāk pūļu attiecībās, uzskatot, ka partnerim būtu jākompensē viņai būšana ar nepilnvērtīgu cilvēku. Amsterdamas vīrieši izvēlējās mazāk pievilcīgu sievieti, jo viņi pieņēma, ka viņa ieguldīs vairāk pūļu, lai viņus iepriecinātu.

Tādā pašā veidā tika teikts, ka Merilina Monro reiz sūdzējās draugam, ka prezidenta Džona F. Kenedija mīlēšanās vienmēr bija ļoti īsa un steidzīga. Draugs atbildēja, ka, tā kā viņam bija jāvada valsts, visticamāk, viņam nebija laika priekšspēlei. Spēcīgi vīrieši, piemēram, Kenedijs, varētu ieguldīt daudz pūļu mīlas veidošanā, jo viņi domā, ka ir pelnījuši labu attieksmi, neatdodot daudz naudas. Kenedijs nebija labs romantisks partneris, tāpēc mums tiek teikts, jo mīlestības veidošanas laikā viņam nekad nebija prātā savstarpīguma.

Cits atbilstošs pētījums, kurā uzsvērts katra partnera relatīvais statuss, norāda, ka nevienlīdzīgais statuss var veicināt ārlaulības attiecības (Prins et al., 1993). Tas attiecas gan uz “augstāko” cilvēku, kurš uzskata, ka viņai varētu iet labāk, gan par “zemāko”, kurš jūtas sašutis par to, ka partneris viņu nenovērtē. Iesaistīšanās ārpuslaulības attiecībās ir vairāk iespējama šiem “augstākiem” un “zemākiem” cilvēkiem nekā tiem, kurus uzskata par vienlīdzīgiem ar savu partneri. Augstāks cilvēks var uztvert ārpuslaulības attiecības kā kaut ko tādu, kas viņai pienākas, jo viņa kļūst “mazāk” nekā citos apstākļos. Zemākstāvoša persona mēdz iesaistīties ārpuslaulības attiecībās, lai (a) izvairītos no nepatīkamā nevienlīdzības stāvokļa un (b) pierādītu sev un partnerim, ka viņa patiesībā ir līdzvērtīga partnerim un citi uzskata viņu par pievilcīgu un vēlamu iespējamie partneri (Prins et al., 1993). Turklāt pētījumi norāda, ka pārāka vai zemāka par partneri sajūta ir saistīta ar mazāku apņemšanos, mazāku apmierinātību un mazāku mīlestību pret partneri. Gatavība ziedot partnera labā ir mazāka, ja nav savstarpīguma (Impett & Gordon, 2008).

Tie paši apsvērumi ir ilustrēti nākamajā stāstā, ko Roberts Franks (2006) stāstīja par sievieti, kura uzdeva savam kolēģim šādu jautājumu: “Kāpēc cilvēki, kurus es iemīlu, mani nekad neinteresē, turpretī tie, kas iemīlēties manī nekad nav tas, kas man rūp? ” Viņas kolēģis atbildēja: "Jūs esat astoņnieks, kurš pastāvīgi vajā 10 gadus pēc kārtas, un jūs pastāvīgi vajā 6 gadi." Kāds, kurš tiek novērtēts kā “10”, kopumā ir pārāks par cilvēku, kurš tiek novērtēts kā “8”, un, ja viņi ir romantiskās attiecībās, tad 10 cilvēkiem būs augstāks statuss.

Viena nakts kopā ar jums: īslaicīga godība un ilgstošs gandarījums

"Viena nakts ar jums ir tas, par ko es tagad lūdzu, lietas, kuras mēs abi varētu plānot, padarītu manu sapņu piepildījumu." Elviss Preslijs

Tendence mērķēt ļoti augstu, neatkarīgi no ikdienišķiem apsvērumiem par notiekošā savienojuma kvalitāti, ir saderīga ar tendenci priekšroku dot īsām intensīvām tikšanās reizēm, nevis ilgstošai apmierinātībai. Patiešām, ja viena nakts ļaus jūsu sapņiem piepildīties, kāpēc gan daudzām dienām un naktīm uztraukties ar dziļām īpašībām, kas ir būtiskas apmierinātībai? Teicienam “Redzi Neapoli un nomirsti” ir līdzīga nozīme: redzēt Neapoles skaistumu un krāšņumu ir tik piepildīti, ka, to izdarījis, esi piedzīvojis visu, kas dzīvē patiešām ir svarīgs. Līdzīgi filmā The Hours Virdžīnijas Vulfas varonis saka: "Sievietes visa dzīve vienā dienā. Tikai viena diena. Un tajā pašā dienā visa dzīve." Patiešām ir apstākļi, piemēram, diena, kad abi mīlētāji pirmo reizi tikās, un vienā dienā visa tā mainās. Bet romantisko attiecību pamatā nav tikai viena nakts; tie ir par pāra uzplaukuma pastāvīgo attīstību. Dažreiz vienreizēja vai īslaicīga pieredze var kompensēt ilgstošu ciešanu periodu, taču mūsu galvenajām bažām vajadzētu būt tam, kā veicināt mūsu ikdienas nepārtrauktu baudīšanu un uzplaukumu.

Kompromiss ir neglīts termins romantiskajā sfērā, taču parasti ir vērts kompromitēt dažas izolētas īpašības, lai atrastu piemērotāku partneri. Nepieciešamība panākt romantiskus kompromisus šajos apstākļos ir ievērojami samazināta, jo uzmanība tiek pievērsta nevis partnera mazvērtībai, salīdzinot ar citiem cilvēkiem, bet gan viņa ieguldījumam jūsu kopībā. Mēs varam mīlēt kādu, kurš "objektīvi" nav glītākais vai gudrākais cilvēks pasaulē, bet kura saikne ar mums ir dziļa un piepildoša (Ben-Ze'ev, 2011).

Noslēguma piezīmes

"Es jūtos tik nožēlojami bez tevis; tas ir gandrīz kā ar tevi šeit." Stīvens Bīskaps

Romantisko attiecību nozīmīgais aspekts ir nevis cilvēka individuālās īpašības kā tādas, bet gan personas kā partnera darbība. Attiecīgi piemērotais partneris varētu nebūt ideāls cilvēks, par kuru mēs sapņojam; drīzāk tas, iespējams, ir kāds, kurš ir saderīgs un rezonē ar tevi un kurš ir gatavs daudz ieguldīt romantiskās saiknes veidošanā. Tādējādi vispiemērotākais partneris dzīvei vai seksam nav glītākais, bagātākais vai slavenākais cilvēks (kā tas bija Kenedijam), bet ir tas, kurš ir vispiemērotākais ar jums un, visticamāk, attīstīs jūsu personīgo un kopīgo uzplaukumu .

Atsauces

Ben-Zejevs, A. (2011). Romantisko kompromisu būtība un morāle. C. Bagnoli, Ed. Morāle un emocijas (95. – 114. lpp.). Oksfordas Universitātes izdevniecība.

Frenks, R. H. (2006). Kad runa ir par laulātā meklēšanu, piedāvājums un pieprasījums ir tikai sākums, Ņujorkas Laiks , 21/12/2006.

Impets, E. A. un Gordons, A. (2008). Citu labā: Ceļā uz pozitīvu upurēšanas psiholoģiju. Filmā S. J. Lopess (Red.) Pozitīvā psiholoģija: cilvēku labāko izpēte (79. – 100. lpp.). Grīnvuds.

Prins, K. S., Buunk, B. P. & Van Yperen, N. W. (1993). Vienlīdzība, normatīva noraidīšana un ārpuslaulības attiecības. Sociālo un personisko attiecību žurnāls , 10 , 39-53.