Vai aizņemts grafiks saglabā trauksmi un depresiju līcī?
Saturs
Svētku sezona sākas ar dunčošanu manā mazajā pasaulē. Tā ir pirmā Pateicības diena bez manas mātes, un, tuvojoties tai, es jūtos nepietiekama. Kur es došos, tagad, kad man vairs nav jāpievienojas viņai pēc tītara pansionātā? Es jūtu skumjas: man viņas pietrūkst un pietrūks skaista brauciena pāri Ņujorkas štatam, bet esmu diezgan pārliecināta, ka nepalaidīšu garām spriedzi un skumjas, sēžot kopā ar pazīstamiem vecajiem, kuri, pēc britu situācijas komiķa vārdiem, gaida par Dievu. ”
Un tiešām, es to nedaru - tā vietā es pats radu satraukumu un skumjas. Es daru to, ko vienmēr daru, kad esmu dusmīgs, noraizējies un viens. Es ielādēju savu grafiku, jo aizņemts uztur depresiju prom. Vai arī es tā domāju.
Es gaidu, lai redzētu, vai mani tuvie draugi rīko savu parasto Pateicības dienu, bet šogad viņi redzēs ģimeni, tāpēc tas nav kārtībā. Es pieņemu ielūgumu uz cita drauga lielo ģimenes bash, kur ēdiens būs pasakains, lielākā daļa ģimenes neatceras, ka būtu mani satikušas sešas vai septiņas reizes, un man būs iespēja parunāties ar savu draugu un viņas bērniem, un novērojiet lielāko ģimenes dinamiku, kad mēs ēdam. Es arī pasniegšu roku pie traukiem, atnesīšu pāris saliekamos krēslus un pudeli vīna un būšu mans draudzīgais, viegli noskaņotais es.
Pēc ekumeniskā Pateicības dievkalpojuma manā baznīcā tiek pasniegts ēdiens, un es uz to pierakstos, jo tas būs pusdienlaikā, un mana drauga vakariņas ir pulksten 4:30. Piedāvāju paņemt līdzi kartupeļu biezeni, daudz un daudz kartupeļu biezeni, jo nekad nevar būt par daudz. Man patiks iespēja dalīties maltītē ar citiem cilvēkiem, kuri ir nošķirti no ģimenes un jūtas vientuļi. Es mācos, kā orientēties, būdams vientuļš draudzē, kurā ir daudz ģimeņu, un tā būs laba iespēja uzzināt, kas vēl ir viens pats. Esmu pārsteigts, apzinoties, ka patiešām gaidu šīs vakariņas, un man ir gandrīz žēl, ka pieņēmu laipno ielūgumu uz lielo bashu. Bet es varu darīt abus. Vai arī es tā domāju.
Tad nāk nevis viens, bet divi satricinājumi: manas tuvās draudzenes Mārgaretas plāni mainās, un uz vietas es piedāvāju pusdienlaikā pagatavot Pateicības dienas vakariņas, atsakoties no plāna piedalīties vakariņās baznīcā. Gandrīz uzreiz man piezvana draugs, kurš rīko bashu, paziņojot, ka laiks ir mainījies no 4:30 līdz 1:30. Es jūtos neapmierināta, bet, manuprāt, ar nelielu izsmalcināšanu es tomēr varu darīt abus.
Es paziņoju Mārgaretai, ka mūsu vakariņām vajadzēs būt plkst. 5:30, nevis pusdienlaikā, un es piedāvāju sagādāt kartupeļu biezeni uz baznīcas vakariņām, kaut arī es tur nebūšu ēst - piedāvājums tiek pieņemts ar atklātību , un es priecājos, ka ir nepieciešama mana palīdzība. Pērku ēdienu Mārgaretas vakariņām, paēdot par izmaksām, un izveidoju plānu, kā sagatavot un savlaicīgi nogādāt ēdienu uz baznīcu un uz viņas mājām, lai 1:30 nokļūtu basā. Vieglāk par vieglu.
Es trešdien redzu terapijas klientus, un esmu mazliet pārāk noguris, lai nomizotu un saspiestu desmit mārciņas kartupeļu. Es nolemju, ka varu atteikties no dievkalpojuma un vienkārši nomest kartupeļus, kamēr dievkalpojums turpinās; Es atstāju visu sagatavošanos ceturtdienas rītam. ES to varu izdarīt.
Varbūt nedaudz noraizējies par to, cik ilgs laiks varētu aizņemt visus sagatavošanās darbus, man ir bezmiegs un es pieceļos 2:30 un sāku mizot kartupeļus. Es tos saņemu, kā arī citus sagatavošanās darbus, kas veikti pietiekami daudz laika. Es apsveru iespēju atgriezties gulēt ap pulksten 8:30, pirms visu piegādāju, bet apzinos, ka, ja es palikšu augšā, es varētu nogādāt ēdienu Margarētai un doties uz draudzes dievkalpojumu pulksten 10:30, pirms dodos uz basu un turpat pie Margarētas. vakariņas. Mājā, kuru uzcēla Džeks , manas smadzenes sāk pūst. Bet es zinu, ka es to varu.
Es to daru: es ar Margaretu nomestu kartupeļus, pildījumu, mērci, zaļo pupiņu kastroli, dzērveņu mērci, dzirkstošo sidru un tītaru, kur pamanu, ka mani kalpojumi tiek uzņemti diezgan forši. Esmu atnesis lattes, lai dalītos, bet mani neaicina palikt. Es jūtos ļoti dīvaini, neērti, sāpināta. Esmu paveicis daudz darba, lai šīs vakariņas pagatavotu. Manī uzliesmo uztraukumu mirgošana: ko es esmu darījis nepareizi? Ceļā uz baznīcu, malkojot savu super saldo latte, es izdomāju vairākas iespējas, vairākas neveiksmes sevī. Varbūt es nedarīju pietiekami daudz, iespējams, es biju pārāk priekšnieks, lai atnestu ēdienu, varbūt Margarētai ir pārāk grūti pagatavot tītaru. Komunikācija šobrīd nedarbojas.
Es laicīgi tieku uz baznīcu, lai kartupeļus ievietotu cepeškrāsnī, lai tie būtu silti. Baznīcas vakariņu organizators man saka, ka kāds cits ir atvedis veselu partiju kartupeļu biezeni. "Viņa nepierakstījās," Ellena sērīgi saka. "Atvainojiet, es nezināju." - Labi, - es lēnām saku, ignorējot savu īso aizvainojuma uzliesmojumu. "Varbūt cilvēki var kādu aizvest mājās. Man ir vairāk nekā vajag. ” Viņa pamāj ar galvu, bet viņas seja atspoguļo nožēlu. Varbūt viņa manā sejā redz kaut ko tādu, ko es neļauju sev just.
Es izeju no virtuves un ieeju svētnīcā, kur es viens pats sēžu solā un klausos prelūdiju, Pateicības himnu sortimentu. Es ievēroju, kas tur ir: trīs vai četras ģimenes ar bērniem, pusducis sieviešu no grupas mājas, katoļu priesteris no vietējā klostera, bīskapa rektors, mūsu ministrs un apmēram 30 cilvēki, kas ir vieni. Lielākā daļa no mums ir pusmūža, labi pielāgoti, aktīvi draudzes locekļi. Dienestam turpinoties, es ievēroju, ka gandrīz visi mēs, vientuļie, dažādos punktos noslaucām acis ar kabatlakatiņiem vai Kleenex.
Būtiska informācija par trauksmi
Hroniska neizlēmība: starp akmeni un cietu vietu
Asv Ieteicams
Kas slēpjas tavā skapī?
